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17 May 2018            180517  |  日記  |  C:0  |
今天和一個不怎麼相熟的學姊聊了不少(而且今天才知道他做到這個月底就要走了),大部分內容都忘得差不多了,只記得下面這段還有我跟他工作的觀念很近這點。

下面的對話會有不少“ww”,因為聊天過程我真的從頭到尾都在笑wwwwwwww
我想可能連主管J跟學姊R,我都沒有讓他們理解到我這一面(至少絕大部分他們都不知道),因為知道如果讓他們理解了我真正在考慮的事情,大概會讓我自己陷入很困難的處境(ㄎ
所以對著今天這位我願意透露出我的這部分給他知道的學姊,說著說著就有些高興。
 
 
姊:你真的給人一種很難親近的感覺,我到今天才知道你這麼好聊。
我:我知道我給人的印象不好親近ww好不好聊就要看對象了
姊:我知道你是悶騷的類型
我:對啊哈哈哈,想聊的我才會聊
(中略)
姊:而且我這樣幾次看到你就覺得……
我:你是不是要說,我的氣質一點也不適合這份工作?w
姊:對!你怎麼知道!?
我:我已經被太多客人這樣說過了wwww 不是覺得我服務不好,就是一看就覺得「ㄟ奇怪,這樣的小姐怎麼會在這裡賣東西??」
姊:對而且,你講話的方式跟行動的模式,都跟這裡的人完全不一樣。
(其實我們聊天的時候有另個同事在場&這時姊問他「對不對你也覺得吼?」另個同事點頭如搗蒜)

姊:你真的完全不適合這裡啊,不適合這間公司。
我:……嗯,我知道ww
姊:這間公司要的是會乖乖聽話的人,是那種會說「好,是的。」
  會問「接下來要做什麼?」收到指令以後會回答「好,沒問題。」的人,你完全不是這樣。
我:這我也非常清楚wwww
姊:而且你真的隱藏地非常好,如果我不是今天有這樣跟你聊過,根本不會有人發現。
我:我就是知道我自己這一點,所以才會……也不算裝?總之就是表現出現在應該表現出來的樣子。
姊:你真的偽裝得非常完全,你以後最好在這間公司都不要表現出來,不然你會被盯上。
我:被誰盯上?
姊:我不知道。呃、也不是說被誰盯上,只是你很聰明,但如果你不再只是個很聰明的乖乖牌,那你(在這間公司)就不再討喜了
我:嗯,我知道。
 
 
-----------
雖然被說不適合但真的蠻高興的。
一直也沒有覺得自己適合現在的公司,真的就只是為了喜歡的人事物還有為自己負責所以需要一份工作,需要錢。
而現在的工作剛好符合我的一些篩選條件,所以我投了履歷,正好我們相性還不差,所以我入社,克服了很多不適應,時間不長地留到今天。
也完全不是擅長或覺得特別舒適的領域和工作性質,剛開始也遇到很多困難。
只是到了現在我還是隔個三兩天就會想:我還要往哪裡走好呢?
 
懷揣著尋找到的寶物,一邊尋找道路,現階段大抵就是如此了。
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14 May 2018            180513  |  日記  |  C:0  |
比死亡更沉重的是將死之人。
 
 
大家都知道了,而本人卻毫不知情。
我在想,那是很畸形的溫柔。
但這大概很必要。
不只對本人,對身旁的人而言或許都是必要的。
07 May 2018            180507  |  日記  |  C:0  |
除了某件事以外都不太能對我自己保持著「一定會成功!」的想法,但會跟自己說「你很棒喔」。
對於不可掌握因素太多的事我就是不相信「一定會成功」這種事,但因為非常相信言語的力量所以也不以任何的形式說「我做不到」,說不定只是想留個餘地又想相信自己的努力的無聊的人
今天跟別人聊到自己的這個人生觀(?),有種啊認識到現在終於比較能說一些真話的感覺XD
「非常相信言語的力量」這點,簡言之就是相信所謂的言靈(突然有點中二感但這樣說對阿宅而言最簡單明瞭了),並且只相信自己說出來的話對我自己造成的束縛力;別人評定我什麼、斷言我的「結果」會是如何,當然也有些時候不免會多想一下,但我最終多半都不會理睬。
當年(?)fo了一個噗主,他現在幾乎不發噗了但我還是fo著
他當時給帶班的小朋友留了封信,最後公布在網路上,就是這篇: https://ppt.cc/MYKk
裡面很多內容都看過去了,記得或不記得,惟獨這句話留下來成為我此後的人生標的之一:「無論發生什麼事情,記得和自己做好朋友」
其實這句話我提過很多次了,只是在此是第一次把文章的連結貼出來。



除了某件事以外都不會跟自己說「一定可以」,因為知道說出來我也不會相信。
我只會選擇做好此刻能做到的事,再來看時間的安排。
不跟自己說「我做不到」,因為說出來我可能就信了。
 
 
28 March 2018            180327  |  日記  |  C:0  |
讀完了很喜歡的作者的新書,才發現原來這次有112萬字,難怪花了6天才看完。
對於「好作品」的認定標準有非常多方面,但「讀完以後能夠激發我思考『為什麼我認為這是部好作品』」,以及讀完以後讓人(我)好想動筆創造自己的故事(所以並非該作的二創)的作品,絕對會是我認定的好作品。
 
讀的時候除了對於作者本身進步的幅度之大感動以外,更佩服他創作的態度和抗壓性。
因我一直堅信「一切只是看你有多想要,僅此而已。」這句話。
 
 
曾經跟J聊到「如果太多天沒有畫圖我就會有點慌。」
J聽了以後問我:「那是什麼樣的感覺?」
 
如果要具體形容出一個情境或畫面來表達那個心情是做得到的,但描述起來總覺得太煽情了所以不好意思說,自己知道就好了哈哈。
總而言之是「知道目標在哪裡的,雖然它還很遠,但我沒有離它更近是因為我自己停在原地,而不是已經碰到天賦的檻過不去。我還沒有努力到那個程度所以心慌。」這樣的感覺。
  
寫到這裏也發現這篇超級雜亂XDDDDDD 想到什麼講什麼
就紀錄紀錄吧。
 
 
-----------
 
最近應該開始來寫新刊的大綱,自己都沒把握能順利生出來,寫大綱寫腳本畫分鏡都是三年前的事了,倒是很有把握接下來會因為能力不足而非常痛苦(。
 
但前陣子思考了下,畫畫的過程令我非常痛苦的時候比起得到的成就感還是占了大多數,因為能力太不足;然而頻繁畫熟悉的事物,又會因為太無聊所以提不起勁……除了犯ㄐㄧㄢry以外想不到對自己更好的形容詞(
大概就像潤潤說的「淨是些困難的事物所以覺得有趣。」這種感覺吧。
 
選擇畫圖作為表達情感和想法的方式與途徑,並且幸運地沾到了一點點微不足道的天賦。
沒錯就是自己選的。有那麼多感興趣的領域,最終我選了這一塊。
既是好不容易才找到的,務必要好好珍惜。
 
 
然而這串本來想說的只是開始寫新刊大綱以後我已經可以預見因為能力不足所以會需要大量自言自語的時間和空間了
難得把腦中思考的事完全沒經過整理直接打出來,完全可見得我的腦思考事情時真的非常跳躍…………如同我的隨手塗鴉也是東一角西一塊地畫著完全不同的作品跟角色
畢竟我腦控我手,想想也是理所當然的事。
 
 
20 February 2018            180220  |  日記  |  C:0  |
有時候忍不住會想:如果再喜歡自己一點就好了。
並沒有討厭自己,某方面而言還挺自戀。只是對於自己的肯定性始終沒有如同外界期待的那麼高。
終歸不是個思考正面又積極的人。
 
雖然如此說了但也不怎麼辦。
就算覺得這樣子活著會比較辛苦,但這是本性的問題了。
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